Wijntip

Vanuit Montpellier een handige tip voor u, hier proefondervindelijk door uw dienaar bewezen op 't appt tijdens a small BD-party: laat iemand per ongeluk -door uw eigen onverwachte molenwieken bijvoorbeeld- rode wijn op uw hemd morsen. 1. ontbloot onmiddellijk tarzangewijs uw bast [ontlok 'Ooh' en 'Aah', (yesyes, You Jane...!)] 2. talm nu niet langer om het kledingstuk onder de kraan te zwieren en vocht te laten absorberen met een gretigheid die normaal enkel een dweil eigen is. 3. Weg rode wijn! - "Ja, hallo, tot je hemd weer droog is, wijnboer!", hoor ik de tante-kaat-met-zout-op-rode-wijn-paraat-fanaat al altruïstisch-betw(a)terig declameren. Mis!
Je hoeft echt geen zout in de wonde te strooien, laat staan op rode wijn. Want ik kan u met de hand op de intussen weder bedekte borst garanderen dat ook wanneer mijn hemd (resp. mijn keel) opgedroogd was, er geen wijn meer te bespeuren viel. Dus vanaf nu... U weet het!

Dit alles wel onder voorbehoud van enige aansprakelijkheid van mijnentwege, bij een door u uitgevoerde proef op de som, want:
1) Misschien was mijn hemd van uitzonderlijke kwaliteit of is het die bepaalde kleur die wijn afstoot. Voor de colorologen onder u: het betrof een hemd met licht zandgeelachtige 'kaki'-kleur (inderdaad, 'pipi'-kleur ware hier treffender dan 'kaki', beste kleuters met mij...)
2) Misschien was het barslechte wijn, en zelfs niet eens van druiven gemaakt. Voor de vinologen: het betrof hoogstwaarschijnlijk een château Aldi, uit 2006 of 2007.
3) Misschien is het gewoon niet iedereen gegeven om wijn in water te veranderen... Voor de theologen onder én boven u: vul uw cursus in dat geval aan met een hoofdstuk 'Dominologie'.

Eerlijkheidshalve: tegen het eind van de avond droeg ik une chemise noire. Maar toch: hoed af!